Turnir. Bir qız dayanıb, başına alma qoyublar. Birinci oxatan almanı vurub deyir: - I am Robin Good! İkinci oxatan da almanı vurub deyir: - I am Richard Lions Heart! Üçüncü düz ata bilmir, qızı öldürür: - I am, I am... Sorry...
Edinburq qəzetinin redaksiyasına məktub gəlir: - Əgər siz şotlandların xəsis olması barədə lətifələrin çapını təcili olaraq dayandırmasanız, mən günü sabahdan qəzetinizi qonşuma borc verməyəcəm.
Centlmen qonşu xanıma deyir: - Madam, mən dünən Sizin mahnı oxumağınıza qulaq asdım. Qadın qızarır: - Nə danışırsınız! Mən sadəcə, vaxt öldürürdüm. - Siz çox dəhşətli silah seçmişdiniz, madam...
Körpünün üstündə iki ingilis dayanıb çayda boğulanın harayına qulaq asır: - Kömək edin, üzə bilmirəm!!! Biri o birinə: - Conson... - Bəli.. - Siz üzə bilirsiniz? - Təəssüf ki, yox. - Mən də. Amma biz qışqırıb bütün şəhəri başımıza götürmürük...
Yazıçı xanım keşişlə Müqəddəs Kitabla bağlı mübahisə edir. - Razılaşın ki, Allah taala əvvəlcə kişini, sonra qadını yaradıb – deyir keşiş. - Sizinlə tamamilə razıyam. Mən də əvvəlcə qaralama yazıram.
Londonda restoran sahibi ofisiantdan soruşur: - Bax o rus qırx dəqiqədir stolun arxasında yatıb. Niyə onu bayıra atmırsan? - Niyə atım ki? On dəqiqədə bir dəfə onu oyadıram və o hər dəfə hesabı yenidən ödəyir.
Lord malikanəsində oturub. Qulluqçu gəlib deyir: - Evdə oğru var, ser. - Əla. Mənim tüfəngimi və ov paltarımı hazırla – dama-dama paltarımı.
Ev qulluqçusu: - Madam, bir halda ki, Siz mənə etibar etmirsiniz, yaxşısı budu mən işləməyim.
- Necə yəni etibar etmirəm? Mən hətta qiymətli daşlar saxlanan mücrünün açarını sənə vermişəm. - O açarlar mücrüyə düşmür...
İki məhkum ingilis türməsində söhbət edir: - Bağışlayın cənab, Sizə çox iş veriblər? - 15 il. Bəs Sizə nə qədər? - Mənə on il. - Onda Siz qapıya yaxın çarpayıda yatın. Axı məndən tez çıxacaqsınız!
Missis Smit psixiatrın yanına qaçır: - Ser, mənim ərim ağlını itirib! Tezliklə onu dəlixanaya salın. - Nə olub? - Dünən o mətbəxə girib taxta çəkiclə bifşteksi əzdi, sonra aşpaz qadının yanağından öpdü. - Burda müdaxilə üçün əsas görmürəm. Əgər o aşpaz qadını çəkiclə vurub, bifşteksi öpsəydi, başqa məsələ.
İngilis lordu insan yaşamayan adaya düşür və üç ev tikir. Nəhayət, onu tapıb soruşurlar: - Ser, üç ev nəyinizə lazım idi? - Biri yaşamaq üçün, o biri getdiyim klub, üçüncüsü isə getmədiyim klub!
Protokolda göstərilib ki, miss Braun, Siz son üç həftədə maşınla dörd nəfəri vurmusunuz. - Üş nəfəri... - Burda yazılıb ki, dördünü...! - Məsələ burasındadır ki, bu sarsaqların birini iki dəfə vurmuşam.
Evin damında bir nəfər dayanıb. O, intihar etmək istəyir. Aşağıda camaat toplaşıb baxır. Birdən bir qadın səsi eşidilir: - İlahi, əgər o indi özünü atmasa, mən işə gecikəcəm!
Qənnadı sexinə zəng olunur: - Alo, mən mister Smitəm. Arvadımın ad günü üçün tort hazırlayın. - Neçə şam qoyaq? - İyirmi doqquz. Həmişə olduğu kimi.
Varlı lord Nyu-Yorkdan Londona evinə zəng edir. Dəstəyi qulluqçu götürür. -Arvadım nə edir? -Sizinlə yatır, ser. -Cim, kabinetimə gir, vinçesteri götür, ikisini də vur. Telefonda gözləyirəm. Beş dəqiqə sonra Cim məruzə edir: -Ser, arvadınızı yataqda güllələdim, Siz bağa qaçdınız. Mən Sizi bağda vurdum. -Cim, mənim bağım yoxdur. -Ser, Siz hara zəng etmisiniz?
